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百货公司的每一侧都有门

这一天,夫妻俩约好下班后一起在百货公司楼上的餐厅用晚餐,结果餐点美味、气氛融洽,老婆显得很开心,直呼好久没这么轻松高兴了!

酒足饭饱之后,两人正要走去停车场,却遇上了百货公司广场前重金属摇滚乐团的演出及歌迷尖叫的高分贝侵袭,一向神经衰弱怕噪音的老婆问:我们一定要走前门吗?老公想也不想地说是,然后便快步往前迈进,不安的老婆只好跟着走。

在一片尖叫声中,号称狗耳朵的老婆虽然双手摀住了耳朵,还是听得到大声的高频噪音和足以影响心跳的低频震动,整个人像经过枪林弹雨般绷紧神经快速奔逃,只希望能快快离开。就在这时,老公竟停了下来,不是照看老婆,而是转过头去好奇舞台上到底在表演甚么?

老婆被老公的突然停步挡住去向,只好放下一只手拉了老公死命往前跑,却让右耳暴露在巨大噪音的痛苦中。刚刚美食所带来的所有愉快和放松都消失殆尽,取而代之的是焦虑紧绷心律不整和生气,而一脸无辜的老公还不知道发生了甚么事。

你为甚么停下来?老婆问。

我只是好奇嘛!老公答。

你忘记我很怕噪音吗?刚刚问你一定要走这条路吗?你说一定要,但百货公司的每一侧都有门,明明可以绕开,避免我的痛苦的。老婆问。

我没想那么多嘛!你干嘛这么生气?老公反击。

倒楣的老公觉得老婆不应该把环境噪音怪在他头上,而老婆则认为老公不在乎、不重视也不尊重她,夫妻本是同林鸟,噪音来时各纷飞,老公只在乎自己的好奇,忘记了相知相惜的老婆此时正承受巨大痛苦。

▼依附需求被忽略讨拍不成反更受伤

老婆讨拍→老公没反应→老婆抗议→老公以攻击作为辩解→老婆感觉讨拍不成反被骂,老公感觉解释不成不被接纳→吵架!

以上情节就像连续剧公式般在很多家庭里重复上演,身为老公总把老婆的讨拍当成指责,急着为自己辩护时顺便攻击一下对方,感觉对方期待太多不给余地;而身为老婆一定有原因才需要讨拍,结果讨拍不成反更受伤或被责怪,感觉自己需要时却被重要的人拒绝。一个觉得被否定,一个觉得被拒绝,两人就像在玩踩对方脚上绑的气球的游戏,不管谁踩谁都会爆炸。

▼深觉老公不在乎我每件小事都成了大事

归纳起来,这些故事站在女性角度,都是依附需求没有被理解与满足,才产生的争端,而这类的事件累积之后,就会全都指向一个共同的可怕事实,即老公不在乎我。

于是每一件小事都变成了大事,让老婆既恐惧又失望,既生气又伤心,恐惧生气的时候便会骂老公、质问他、教育他;失望伤心的时候,便会不理他、冷淡对他。又因为老婆降低了对老公的信任感和不敢再依靠,或许会直接放弃感情依附,也或许会反覆验证再次核对另一半是否在乎她。而老公,只觉得自己因当时情境犯的一个小错,就不被对方原谅,彻底被否定,心情也很糟。最终演变成一方觉得只是小事,一方却认为是创伤。

▼不被在乎变心理创伤亲密关系也受伤

依附需求是亲密关系中最需要的,也是没得到时最容易发生冲突的,只要有一方感到不被在乎、被否定、被遗弃,整个关系就不平衡了。在亲密关系里,涉及到你在我最需要的时候遗弃我、背叛我、否定我或是不在乎我,都很容易变成心理创伤。

其实,只要从依附需求的角度出发,就会发现,很多时候老婆跟另一半抱怨公司,是希望有人陪她一起出出气,不是劝她与人为善(老公没站在她这边);老公跟老婆解释某件事没做到的原因,是他不想让伴侣失望(怕对方打心底否定他),不是故意找藉口、找架吵或是辩论。

▼站在对方立场关心展现诚意为关系加温

被责怪为甚么不管我?的时候,先体会看看对方是不是正处于你看看我然后抱抱我嘛的希望依附需求被满足的状态。毕竟,夫妻互动不能像玩踩气球,而要像踩影子。不是攻击性的防卫,不是你死就是我活,更不只是保护自己脚上的气球,而要随时注意对方此刻在环境下投影出的形状,站在对方的立场关心对方的需要。

若真的有创伤了,也要对症下药,合力疗癒,以免留下后遗症。例如,在接下来的日常中,以行动和言语反覆强调展现我绝对绝对不会遗弃你、背叛你、否定你或是不在乎你,又或者是对当时创伤情境讨论下次如何避免预防,展现绝不让你再次受伤的诚意,这样或许还能在创伤中重新找到关系加温的契机。

<作者小档案>

马度芸

谘商心理师,专长夫妻谘商与冲突处理、职场人际与生涯探索、情绪管理与压力调适、亲密关系工作坊带领。正在发展中的斜杠专长则是写作、做菜、充分用六感来体验生活,最新着作为《已婚是种病?为什么老婆老是讲不停,老公总是讲不听》。

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